La souffrance renforce nos ailes !

Témoignage :

Les conséquences à long terme d’un traumatisme, l’État de Stress Post Traumatique.

« Lorsque la vie approche de moi certaines expériences, souvent anodines pour un regard extérieur, mais certainement échos de chocs oubliés (ou vécus avant l’âge où l’on pense), une annihilation se produit. Qui je suis disparait. Ma sagesse. Ma présence. Les leçons apprises de la vie. Ma force. Mon futur. La joie. L’espoir. Toute confiance. Toute valeur. Mon amour, celui des autres.

Le choc fait tout sauter, comme un court-circuit. Et j’ai devant moi, des heures, des jours d’enfer à traverser, pour que les connexions peu à peu se refassent, et que la vie coule à nouveau.

Année après année, je me suis trouvée face au même type de situations, avec le même sentiment de perte sans retour et la détresse de me voir répéter et répéter encore. Des années de luttes, d’espoirs tous déçus à chercher un chemin sur lequel je ne rencontrerais plus d’abysse. À chaque choc, les enseignements que j’avais cru tirer des expériences précédentes s’étaient dissouts, comme si aucun apprentissage ne pouvait tenir.

Les prémices d’un nouveau commencement…

Un jour est arrivé où, après un « choc », j’ai agi différemment. Plutôt que d’errer dans la douleur de la déconnexion et du sentiment de perte, j’ai décidé de poser mon corps sur le sol et de ressentir l’état de destruction interne. J’ai fait le choix d’y rester et de respirer, même très péniblement. J’ai lancé un appel à l’aide silencieux. J’appelais une « présence aimante » qui, je voulais me souvenir, m’aimait totalement, y compris quand j’étais perdue à ce point. Je lui ai demandé de rester avec moi, et de m’attendre – peut-être pour toujours. J’ai maintenu le contact. Et, à un moment hors du temps, un glissement s’est produit : je me suis retrouvée dans un jardin de mon enfance. Insouciante, légère comme si aucune peur n’avait jamais existé, j’ai tourné les talons et je suis partie en courant jouer à cache-cache dans le sous-bois… ! Dans mon corps, le figement était devenu ondoiement.

Le pouvoir du choix

Quelques jours après, j’ai rechuté dans un « nouvel » état de choc. Puissant désespoir. Ça n’avait servi à rien, rien ne sert à rien…

Mais, après qu’un peu de temps ait passé, quand la vie a commencé à revenir, elle a ressurgi comme une lumière. Comme un papillon doré, coloré, voletant devant mes yeux. Soudain un souvenir heureux a retrouvé le droit d’exister dans ma mémoire. Puis, un soulagement de réaliser, avec une clarté intense, qu’entre le moment de ma plongée et le moment de mon retour, la vie était restée intacte : rien n’avait été abîmé, tout m’attendait. J’ai perçu un étonnant clin d’œil de confiance. Comme soufflé de nulle part, j’ai eu soudain conscience que je comptais pour des gens, vraiment. J’ai vu ce que je leur donnais tous les jours, et j’ai vu pour la première fois la valeur que cela avait aux yeux de la vie. À cet instant, alors que j’avais toujours refusé de vivre « dans ces conditions » et souhaité ne « pas trop durer longtemps », j’ai revu le papillon léger, la lumière, et j’ai pris une décision : « J’aime cette vie, tellement belle, et je suis d’accord de la vivre, même avec ce trauma. »

Décision historique car depuis toujours, j’avais le sentiment d’être dans la vie contre mon grès. Alors, s’en est suivi cette pensée : et si ma résistance et mon refus étaient ce qui avait généré de telles souffrances ?

Encore une autre chose s’est montrée. J’avais toujours jugé ma souffrance inutile et vaine, puisqu’elle se répétait absurdement, indéfiniment. Mais à cet instant, m’est apparu que tout avait compté et m’avait amenée vers la possibilité de cette autre décision, – un jour.

La vie telle qu’elle est

Et voici un texte découvert quelques jours plus tôt qui exprimait ce que mon cœur et toutes mes cellules étaient en train de comprendre :